In Nürnberg gibt es ja, aus historischen Gründen, die “Straße der Menschenrechte”. Mag mal jemand nachschauen, wie es da so dem statt einer steinernen Stele aufgestellten Baum auf Platz 19, der Meinungsfreiheit, geht?
Ich frage nur wegen dem nach Farbenblind-Grün verbleibenden Rest der deutschen Industrie.
Sag Euch auch nix? Na, kann man draufklicken.
Das hilft Euch aber nix, da kommt ein Video. Ihr habt aber drunter Google, und vielleicht Mies van der Rohe schonmal gehört. Da lernt man dann, dass der nicht Mies, sondern Ludwig mit Vornamen hieß. Den kennt Ihr – ggf. ohne Vornamen – wegen dem Barcelona-Chair, 1929. Klassiker, hübsch. Und Bauhaus-Gebäuden. Kennt niemand auch nur eines.
Aber Anni?
Nun, der Ludwig hatte einen Assistenten: Josef Albers. Der hat nichts von sonderlicher Bedeutung gemacht, außer ihr habt ein Bild von zwei geometrisch unmöglich verschränkten Quadern.
Und der Josef hat dann eine Anni gembummst.
Freut mich, dass Google so zur wichtigen Kulturbildung beiträgt. Und ich das auch kann.
Als ich hier eingezogen bin, war der GLS-Fahrer ein Alkoholiker mit einer Fahne bis zur Stadt, und da ist ein Naturschutzgebiet dazwischen. Der kam immer so um halb 8 abends, wenn er seinen Rausch halt ausgeschlafen hatte. Der neue GLS-Fahrer verstand vor lauter Sternchen “Ablagegenehmigung auf Terrasse, links ums Haus” als “legen Sie es doch einfach direkt vor die Haustür an die Straße”. Aber meine Frau ist im Nachbardorf gut vernetzt, und der Typ, der hier Schlaglöcher ausbessert, kommt auch so wo aus Jugoslawien. Und Kanacksprache von Leuten, die schon länger hier leben unterscheidet sich offenbar nicht so von Kanacksprache von Leuten, die noch nicht so lange hier leben. Also, nicht so sehr, dass man dem Sternchen-irritierten nicht auf einer für ihn verständlichen Sprache erklären kann, wo er seine Hoden wiederfindet, wenn er nochmal ein Paket an den Straßenrand stellt. Nennt man “kulturelle Anpassung”.
Jetzt müsste nur der Jugoslawe COO bei GLS werden, dann bekämen wir hier auch mal eine neue Straße, die nicht ausschließlich aus ausgebesserten Schlaglöchern besteht. Weil – der kann das schon auch prima, aber zaubern kann der auch nicht. Wohl aber Deutsch.
Ich war ja mal in Thüringen. Es gibt nämlich nicht sonderlich viele ordentliche Korsettschneider, die Homos in Berlin fallen da aus ästhetischen Gründen mal raus, der Typ in Holland wohnt zu weit weg, und dann blieb da halt nur die Dingens, so anderthalb Stunden mit dem Auto.
Erfährt man dann auch, dass das DDR ist. Sowas weiß man ja nun in meinem Alter nicht mehr.
Was die Leute in Thüringen, insbesondere die Dingens in der Straße, für man einen bei leichtem Schneefall schon einen Audi Quattro braucht, schon wussten, ist, wie man ein ordentliches Korsett schneidert.
Oder wie man einen Landtag wählt, nur so wegen aktuellen politischen Geschichten. Nun hatte ich damals aber ähnliche Probleme wie die aktuelle SED -Koalition im Landtag heute: ich hatte halt keinen Audi Quattro
Parkt man seinen Mercedes halt zwei Straßen tiefer und rutscht den Berg hoch. Zu Fuß.
Ich bin also gespannt, was deren Verfassungsgericht da jetzt zu dem blöden Theater entscheidet, zu der steilen Straße und dass nur eine Partei einen Audi Quattro hat. Ich hätte heute einen. Und ich bin da nicht der einzige.
Es gibt ja so eine halbwegs bekanntnn”80/20 – Regel”. Wenn man Wirtschaft studiert hat, nennt sich das “Pareto-Prinzip”, grundsätzlich schafft man mit 20% jedweder Zeit 80% jedweden Aufwandes.
Nun ist hat Herr Pareto das erst so vor 120 Jahren festgestellt; da gab’s noch keine Molekulargenetik. Heute schon. Heute wissen wir, dass sich so 80% aller jemals lebenden Frauen fortgepflanzt haben, aber nur so 20% aller jemals lebenden Männer.
Und das, übrigens, trotz seit je nach Religion über 1.500 Jahren Bemühungen zu Monogamie.
1952 in Deutschland ist ziemlich das beste Geburtsjahr der gesamten Menschheitsgeschichte. Das wäre meine Mama. Und selbst die wählt nicht mehr die Grünen. Aber dafür isses zu spät.
Schade.
Wenn ich aus dem Kriegsgebiet-und-kein-Land wiederkomme, muss ich mal irgendwelche “Flüchtlinge” fragen, wo man einen bumfuckistanischen Pass bekommt für wieviel Geld. Ich bin ja jetzt nicht Dschinghis Khan und kann jeden Tag ne andere eroberte Frau bummsen, seit ich so 16 bin, aber hey – wissenschaftlicher Fortschritt!
Waren das 1.000 Kinder vom “erfolgreichsten” Samenspender soweit? Den die gefunden haben? Zahlt dafür mal Unterhalt. Niemand auch nur halbwegs intelligentes “zahlt “spendet” bei der Gesetzeslage Samen. Solle man aber. Und die 300€ für den bumfuckistanischen Pass – mei, verhungern halt ein paar arme Straßenkatzen. Die sind zwar viel süßer als die vierte, jetzt nominal größere Gruppe verhungernder Kinder in hauptsächlich Afrika, aber da ist schon eine Korrelation erkennbar, und zumindest werden die hier nicht gegessen.
Langjährigen Lesern sollte ja bekannt sein, dass ich seit zig Jahren verheiratet bin. Vor etwas mehr als zig Jahren war ich mit meiner Frau auf Djerba, da wollte die unbedingt auf einem arabischen Hengst reiten. Gut, suchst Du halt wen, die eine Spache spricht, die Du auch sprichst, und erklärst der das. Ich bin mit so fünf auf einem Reiterhof mit meiner Oma von einem Pony gefallen, weil die zu doof waren, den Sattel ordentlich festzumachen. Es stört Ponys übrigens in etwa so viel wie die Ahr eine Stadt namens Ahrtal, ob da jetzt ein fünfjähriger Junge im Dreck liegt oder nicht.
Aber freilich, Tunesien war da eine anständige muslimische Diktatur mit so einem Diktator, für den sich keine Sau interessiert (Säue sind ja auch haram). Es kam dann jedenfalls ein arabischer Hengst mit zwei Stuten, der brachte mir meine Freundin dann auch wieder. Schön im Arm, so ein arabischer Hengst bringt eine arabische Stute schon mit einem Pfiff zum Galloppieren, aber deutsche Mädels fallen dann halt runter.
Paar Tage und eine Packung Ibuprofen später waren wir dann bei einem Goldschmied, und mir isses jetzt halt überhaupt nicht wichtig, ob meine Frau sich auf einem Pferd festhalten kann; ich hatte da schon einen schönen Mercedes. Der Assistent des Goldschmieds hat mir aber halt drei Kamele für meine jetzt-dann-Frau angeboten. Da war ich aber jung und naiv und hielt das für einen Scherz für Touristen. Vier Kamele, meinte er.
Und über 20 Jahre später lese ich dann, was so ein Kamel kostet. Weil so instikntiv denkst Du Dir ja “was soll ich mit vier Kamelen?”.
Ja – heute weiß ich das besser. Meine Frau hat einen Doktor in interkultureller Kompetenz, da lernt man was nebenbei, zum Beispiel, dass es sehr respektvoll ist, Kamele für Frauen anzubieten. Man bekommt Frauen schon auch für Ziegen, und die tun da nicht ohne Grund Säcke drüber, aber das bringt angeblich Unglück.
So ne Ziege kannst Du verhungernden Leuten in Afrika spenden für 50€, damit ne Generation später da mehr Leute am Verhungern sind, aber ausgerechnet das ZDF klärt mich darüber auf, was ich mit vier Kamelen wollen würde: Sie für 2,5 Millionen Euro pro Höcker an irgendeinen arabischen Prinzen verkaufen.
Gut, jetzt ist das bei den Kamelen des Goldschmieds sicher noch ne Qualitätsfrage, aber die haben ja in solchen Ländern nicht ohne Grund arrangierte Hochzeiten, aber selbst ein mittelmäßiges Kamel reicht locker für ein paar Hundert Ziegen, und im Islam kommen Frauen mit Rückgaberecht (die behalten nur die Ziegen, aber was will ich mit Ziegen?)
Fehler, halt. In meinen jungen Jahren. Nur so, falls sich ein junger Mann mit einer Freundin auf mein Blog verirrt und ihm jemand vier Kamele anbietet. Nehmt die Kamele. Gebt die dann dem erstbesten, der sie haben will, Ihr hättet gerne einen Sack voll Gold (haben die) und ein. Dutzend Ziegen. Und ein geländegängiges Auto, so ein Terroristen-Toyota-Pickup. Mit dem fähst Du dann halt in die Wüste. Da kommen schon irgendwann irgendwelche Beduinen auf Pferden (!), mit alten AK-47-Sturmgewehren, denen sagst Du dann halt, dass Du auf dem Toyota-Pickup ein Dutzend Ziegen hast, und ne neue Frau brauchst.
Du bekommst dann, wenn Dich niemand umbringt, sehr viel wahrscheinlicher einen Tee. Und ne Frau. Nein, kannst Du Dir nicht aussuchen, und auch nicht gratis ausprobieren. Deine Ziegen sind definitiv weg. Und Du hast noch genug Gold für ne ganze Menge Ziegen, wenn die Dir jetzt nicht passen sollte. Ihr seid aber auch keine arabischen Prinzen und könnt jetzt irgendwie Kamele für Frauen ausgeben.
Ist halt eine ganz neue Welt, für das 16-jährige Mädchen. “Auto” kennt sie ja vom Sehen, aber “Flughafen”, “Flugzeug” oder so Selbstverständlichkeiten wie “asphaltierte Straßen” sind halt deutlich schwerer vorstellbar als magische Höhlen, die aufgehen, wenn man “Sesam, öffne Dich!” sagt.
Und wenn dem Mädel dann hier jemand doofe Flausen in den Kopf setzt wie “Frauenrechte” – Tunesien hatte nur von 2011-2019 keinen islamischen Diktator, Du hast da also auch heute wider Rückgaberecht, und solange solange Du nett und höflich bleibst (und ihrem Papa die Ziegen lässt), bringt Dich auch niemand um.
Solltet Ihr jetzt mit einem Mädel nach Tunesien fliegen und Euch jemand Ziegen für sie anbieten: Das ist eine richtig krasse Beleidigung. Und das ist nicht Euer Land und nicht Eure Kultur. Sagt das also einfach nett und höflich dem nächstbesten Polizisten, und schüttelt dem ganz westlich die Hand mit einem lokalen Geldschein drin. Dann kommt sowas nicht nochmal vor. Ist jetzt nichts, wo ich zuschauen würde; aber auch Araber außerhalb der Levenate können noch halbwegs kochen. Geht Essen.
See, there’s a real problem with grievance preachers like feminists or, for you, also people who capitalize “black” as if that were something specical like the (stolen) Aryans, and they’re still capizalized even though they lost the Second World War.
In contrast to stupid American white supremacists I am certrifyably Aryan by any German standards, just because both my granddads got that in writing, and pretty much all non-Aryan women women (and men, but who cares?) were essentially murdered before someone dropped a bomb in my great-grandma’s living room couch. Doesn’t matter at all that even the word “Aryan” was stolen from the Iranians, you horribly stupid Americans don’t even know why your country is named as it is.
I know why my country is named as it is, and I also do know why you call my country Germany. It’s “Deutschland” in German, not the Latin “Ger….” thing. A “Ger” is an ancient throwing spear. Here goes your explanation. Can PLZ Take educated guesses, though, none of the several dozen Germanic tribes bothered to even think about writing before around the 15th century, when someone came up with the printing press. So, in Roman times, the only documents are Roman, and essentially, the Germanic tribes didn’t like being subjecs if the Roman Empire, which the Romans thought to be an easy endeavour because the tribes were constantly at war with each other. Long story short, the Romans buildt a big, beautiful wall. And paid for it. Runs along Autobahn A6, some parts still exist after 2.000 years.
For your black, pity, silly grievances, my (German) TV just informed me that some black guy named Tyreek Hill, a first name probably derived from the vocalization an educated Japanese medieval Samurai would make when killing a cockroach with his Katana (try it! Ty—reek!) was stopped for speeding in his fancy sportscar, because he’s someone with brain damage from being a professional in being jumped on by other strong men (you call that “football”; even thoug it neither involves a ball nor feet, much).
So, while I don’t really expect even black men to understand any of this, you were stupidly indoctrinated like my then 17-year-old grandma before 1945, and she certainly didn’t learn anything from the air-dropped bomb in the living room sofa; to the contrary, it confirmed what she was told the years before: The bomb didn’t even explode.
There you go confirming your prejudices and other moronic things, but when some asshole guy in a sportscar disrespecting the police gets pulled out of his fancy car and handcuffed, I don’t really see a reason why that’s a race thing, I don’t even see why that’s news. If you want a decent society, you need a police force, and you’re more polite to them as you are with everybody else, because they have the state and thus society-given right to use physical force. Which you want to avoid, but is exactly what happened But who am I, German white boy, to explain that to you poor, suffering capitalizing-black racists? Well, I was young too, and theres that “driving while black” thing in America, and add to that “the talk” – well, see, congratulations, you do live in America. I gave exactly the same talk Americans pretend only black kids need to hear when my then 36-years-old wife, who’s as white and ancestral Aryan as you can be, two generations after some Austrian illegal immigrant gave a fuck: American police are horribly unprofessional by even any second-world standards, so just really, really don’t move, be nice, and don’t really say anything.
It’s the police, that’s the state. You can complain later if they did anything wrong, but you most likely won’t have to, and your complaint will thus be ignored, because usually, policemen are (by defintion) decent people, but they’re still people and will act reciprocally.
And sure, black activists, you’d love to say I wouldn’t know how it is to be pulled over by police, being a different than the majority race, but hey – I do. I’m not Turkish, and I wasn’t aware that Turkey has not only signs for speed cameras, but actual speed cameras.
And “send me a ticket” like Tyree Hill told the cop and then close the window simply isn’t a thing you can do in that situation. Mr. Hill in wherever, USA, and me on some rather lonely highway in Turkey with a Turkish-made French car that sounded as it’d fall apart if I kept going even the lousy 170km/h (110mph) it managed to do, I very obviosly did violate a law, and it’s literally the policeman’s job to (a) tell me that and (b) fine me for doing that.
I wouldn’t even get the idea to tell the cop, as Mr. Hill did, to just write me a ticket and even think that I wouldn’t have to even wait to get that ticket. Which, in Turkey, took the better part of 45 minutes. For essentially copying my passport data; there’s not that much text on passports, but I’m pretty sure you, as Americans, are quite used to a failed education system. After introducing the cop – cops everywhere have to explain why you get a ticket; doesn’t mean that you have to understand the language they’re speaking, but my phone does – to Google Translate. I then made the grave mistake to ask if I can just pay whatever fine, just like Mr. Hill did, and that really insulted the policeman and made him rather aggravated. I learned that policemen in Turkey are forbidden to take any money; anti-corruption laws. Also, he was quite fascinated that my phone can speak Turkish, and I did nicely introduce him to that feature on his phone.
Me being nice to the policeman, reciprocally, resulted in him nicely suggesting that I, as a foreigner, should try paying the fine at a customs office. So, unkline Mr. Hill, who decided to be an arrogant jerk, I wasn’t pulled out of my car and handcuffed on the side of the (rather empty) highway. So, for that Tyree Hill guy: He was speeding, he was unccoperative, and the policemen did their job. Decently. The really shocking thing about that video is that for like 700.000 US-Dollars, you can buy a McLaren 720 sports car, and any random person (like the cop in the video) can just open the driver’s door from the outside.
Sure, you have to be rich enough anyway to not care about being pulled out of your car and just put on the grond by some random stranger to even afford a three-quarter million Dollars car, but that, I’m not. Might be a rich people thing, complaining for being stupid. My Audi Quattro is about 14 years old; looks like new (yeah, did cost something), drives like new (did cost more), but short of a professional firefighter, I’m pretty certain nobody would get me out of my car without breaking a window.
Back to Mr. arrogant Hill’s speeding ticket, for which some poor cop got denigrated just bc. of the Zeitgeist and the media attention, even though he really just did his job by the book and Tyree Hill obviously is a criminal (speeding) unrepentant cunt:
You might still bathe in your unnecessary, unproductive and pitifuly racial grievances like my grandma did for the better part of 70 years after someone dropped a not even exploding bomb in her living room; it’s really, really hard to explain why the Nazis were the bad people when the opposing side dropped a bomb in your living room when you were 17 years old and didn’t do anything but songs and dance. And telling her anything didn’t help, neither do I assume my writing will change your perspective. But a very nice young gay British Gentleman did in ~10 seconds what my mom never archeiverd in the better part of 60 years of saying things.
So, I can’t help you if you find that Tyreek Hill – situation anything racial or in any way wrongdoing by the police; my grandma was fine with totally being wrong about pretty much everything until she was ~88 years old.
I really, really hope for you to get over that artifical, made-up and totally baseless divide. Racial things – that’s mostly culture, it’s not like feminism. Women are missing parts of the body by genetics; one is quite obvios when naked, but the more important is in the brain, you need a MRT machine to see that. You might mistake me for a misanthrope, but I can assure you, I like pretty much everyone equally until they prove not to be worth my affection.
Again, back to the Tyreek Hill story: A cop pulled an arrgoant, uncooperative asshole out of a three-quarter million car after opening the door from the outside. Idiot with a really expensive car that doesn’t even have basic security features now whines bc. he’s not white.
I don’t really see why I should feel any empathy for that. He wasn’t shot dead. He did something wrong. His interaction with police was annoying for the cops. And it was 100% his fault to make that even more annoying, but the police had a reason – litereally their job – to initiate that annoying interaction.
I’d really love some black activist try to explain that to me. It’s not like there’s any essential physical differences by skin color, complaining about “racism” is distinctly different to complaing about “sexism”. Men and women really are different. Skin color just influences your culture. Don’t listen to the people who tell you that that matters. It just doesn’t.
If you wonder what happened with my speeding ticket: I did introduce two customs officers to Google translate, who showed that fascinating thing to the other five. Someone brought me a glass of tea. Lots of discussion, two phone calls with higher authorities and another glass of tea later I was politely told that they’re very sorry and have absolutely no clue how I can pay for that speeding ticket, but I should try the post office. Which is closed until Wednesday, it’s a national holiday.
My flight home was that Wednesday, and it would be as annoying as Mr. Hill’s experience if I were stopped from leaving Turkey for not paying a 25$ speeding ticket. Unlike. Mr. Hill, I’m a somewhat decent person, so I call the German embassy. They’re bureaucrats, it’s their job to handle foreign bureaucrats.
There German embassy is closed until Wednesday, it’s a national holiday. But they have an emergency hotline. So I call that.
Nice young woman out partying in Istanbul (it’s a national holiday) answers the phone and quickly informs me that the responsible diplomat for my problem is on an airplane to Germany, if she could forward my phone number.
Sure that’s gonna happen, I thought and imagine myself handcuffed at Istanbul airport on Wednesday for trying to flee the country. But 90 minutes later, my phone rang, another nice polite lady with baggage claim noises in the background, who was really reassuring that the Turkish, if they want any money, would just send me a letter to Germany. With bank data. But I might want to check if the policeman got my passport number right, because Turkey, mildly put, doesn’t exactly have the best education system. If not, I could just throw the ticket away.
15 seconds later, I was really astonished about how someone can spend 45 minutes to copy a name (that was wrong, too) and a passport number onto a form, but maybe that’s some form of art; the password number on the form had absolutely no similarities to the number on my passport.
Back home in Germany, it still contradicted my imagination of decency to not pay that fine. Thus, I called the Turkish consulate and explained my problem. Very polite Turkish diplomat asked, in perfect German, if that’s supposed to be a funny prank call. I got that hint, apologized for wasting her time, thanked her for explaining my sillyness, and threw the speeding ticket into the paper recycling bin.
See how decent people interact with police and authorities?
It’s not about you skin color. It’s not about money. Both clearly evident in Mr. Hill’s case. He’s simply not a decent person. He’s a stupid, rich, entitled nigger cunt. And if you feel offended by that – well, that’s why I chose the title. I wish I could care less. But I can’t.
And now some asshole black football player is supposedly a topic that’s worth mentioning a major ocean away. Sure. Who wasn’t even shot dead. If that had happened, you’d need better policemen; and you’d need all of the world to tell you that.
But with what happened with Mr. Hill, some cop got suspended for doing his job. By the book. That’s really, really bad for society as a whole. And you put fuel into that fire if you’re offended by me calling Mr. Hill or his supporters stupid nigger cunts. He and his supporters are not part of an abstract problem, they are the problem. You can’t change your ethnicity, but you’re absolutely free on how you use your free will, with which you were born. Males, at least. Most. And even the majority of women.
So, instead of telling yourself how offensive that is, just try thinking. It’s not a race thing. It never is. It’s a basic human decency thing. And if you lack that, it’s a “you” problem. I’d suggest to black Americans whining about silly nothings to just visit Somalia, there’s only black people there, but whichever horrible, murderous dictator is in power there today or the other one tomorrow, all of them have the basic human decency to not allow anyone, Aryan white like me or American black like you, to even go there.
If you really have a problem with some rich guy being a total cunt about getting a speeding ticket, you’re a way worse person than a Somali warlord. And yes, every single Somali warlord is personally responsible for a few dozen people being murdered, many more women raped, and a few hundred innocent children starving to death, all in the short time it took you to read my ramblings. But if you’re offended by me calling you a nigger, you’re a way worse person. The Somali warlords are at least trying. You’re just whining. For no reason at all.
Spoiler! Ehrlich, guckt den Film!
Mag ja jetzt jemand sagen, dass ich da bissi spät dran bin. Mein letzter Blog-Post zu einem Barbie-Film ist von 2016 zur Ankündigung des Films , und die Kritiken in der (tatsächlich) konservativen Bubble in den USA wie auch eines gewissen betrunkenen Schotten waren so enorm negativ, dass ich meine Frau den Film aus sicher total legalen Quellen ganz alleine den Film aus dem Internet habe runterladen und gucken lassen… Mei, sie meinte auch, dass ich mich da nur aufrege.
Neulich, beim Grillabend, waren da andere Leute, auf deren Meinung ich mehr gebe, halt anderer Meinung, und: Nunja, 2023 war ein Jahr miserabler Filme; ich musste echt nachschauen: “Hit Man” ist 2023, und der fällt in “kann man mal geguckt haben”.
Ich hab Tränen gelacht. Klar, ist einfacher, wenn man alles an nutzlosem PC-Bullshit kennt und von Barbie keine Ahnung hat (wie ich), aber: Es ist ein Barbie-Film.
Der Film brauchte laut Nachspann so grob 24 Autorinnen (ja, alle weiblich), um so eine kleine-Mädchen-Fantasie zu einem Film zu machen (und offenbar sieben Jahre), aber allein die Besetzung von Margo Robbie als Barbie ist eine 1a Besetzung – villeicht nicht ganz im Sinne des originalen Barbie-Gedankens nicht über ihre Kindheit hinweggekommener Frauen, aber so ziemlich jeder Mann würde ja nun doch gerne mit Margo Robbie spielen, oder?
Und genau so geht der Film weiter – ich hab nicht den Hauch einer Ahnung, ob der Film jetzt feministisch sein soll oder eine enorm gelungene Satire darauf, aber bis auf das tatsächlich konsequente Ende (es interessiert sich genauso wenig jemand für Ken wie für Allan (das ist wohl eine irL-Barbie-Puppe, die nicht einmal weniger Absatz hatte als Trans-Barbie, aber ‘türlich gabs letzteres auch) und Barbie tut so, als hätte sie eine Vagina – sagt der Film nur, dass in Träumen kleiner und großer Mädchen immer alles geht.
Wenn man dem Film eine Tiefe geben möchte – die er angeblich sucht – ist die Message folgende: Trotz aller feministischen Indoktrinaltion werden Feministinnen, die denken, sie könnten alles besser, niemals glücklich. Und selbst der dümmste, denkbefreiteste Pudel wie Key, der aussieht wie Ryan Gosling, braucht nur einen Tag in der Realität, um ganz Barbieland zu seinem Land zu machen, und Barbie President findet es instant total geil, dass er Bratwürste braten kann.
Freilich, der Film versucht dann natürlich, die feministische Kurve nur zu kratzen, aber – absichtlich oder nicht – funktioniert das in etwa so, als würde man mit einem Aston Martin DBS in einer Steilkurve auf einem unübersichtlichen Bergpass einen LKW überholen wollen. Klar kann man das. Wenn einem denn kein LKW entgegen kommt. Ansonsten, wie Barbie in dem Film, landet man, wenn man denn dran glaubt, vielleicht wo, wo Barbie-Puppen Geschlechtsteile haben.
Meine wenigen Kritiken an dem Film sind, dass die da unbedingt Transen reintun mussten (-40% Börsenwert, 2022) und dass irgendwer Will Farrell für eine gute Besetzung in überhaupt irgendeiner Rolle hält. Sonst ist das ein richtig guter Film, so viel Lachen kann man selten, das Setdesign ist zwar ~99%CGI, aber tiptop, und ich bin mir nahezu 100% sicher, dass der Film nicht ‘rüberbringen’ wollte, was die 24 Autorinnen rüberbringen.
Das Ende von “The Union” (Netflix, 2024) ist jetzt auch nicht sonderlich unbefriedigender, schlecht geschrieben oder dämlich. Ist ein echt guter Film, so für “the current year”.
This is something I really wanted to write as a comment after watching Disney’s one-year re-do of Milk-Coffee-Brown and the Seven Weird People, but that’d be censored.
I would essentially reccommend watching @TheCriticalDrinker video, but you don’t have to, it’s not in his top1000 videos to watch. I know most of my readers are German, but I already started writing that in English, so, here we go with a summary for you:
The woke-feminist version of “Snow White” was ridiculed all over the internet for being exactly that, and now, after lots of hefty remakes and a year later, Disney posted a new trailer.
Watch any video ridiculing everything, or read any top-voted comment, but my bone of contention was that @TheCriticalDrinker said that “maybe it’s not about beauty, it’s ‘mirror, mirror on the wall, who is the fairest one of all?'”.
The German original question to the mirror is “Spieglein, Spielglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?”. “Fairest” is a necessity of rhyme and syllables. “land” doesn’t rhyme well with “wall”, and it’s more words to use comparatives (beautiful-est is not a word) or diminitives (mirror-y) in English.
So, of course the fairytale is about beauty. Show Whites beauty is what would have gotten her killed in the first place. But I guess the original fairytale wasn’t suitable for “modern audiences” (in 1937). That has obviously gotten worse.
I’m a bit bewildered that @TheCriticalDrinker didn’t read the original material, but the (5-page-long) fairytale (German / English) isn’t too hard to understand when you’re not a 7-year-old girl with a vain evil stepmother in late-medieval what’s-now–partially-Germany.
The 1937 Disney version is about a young teenage girl who’s taken into the woods to be killed by the Evil Queen’s Huntsman, who then cannot bring himself to kill Snow White and reveals to her the Queen’s plot. He then urges her to flee into the woods and never return.
She then finds the Seven Dwarfes’ dirty house, cleans it, which frightenes the dwarves when they come home from their work in a diamond mine, but she’s so nice and beautiful and asks to stay, so while they work in the mines all day, she sings happy songs doing a little housekeeping, most of which is done by magical woodland animals.
The Evil Queen learns from the magic mirror that Show White is still alive, she creates a magic poisoned apple, which won’t kill her, because true love’s first kiss will cure the death-like sleep.
Along comes prince charming, kisses the dead girl, everyone rejoices. Happy end.
So, let’s compare that to the original and explain why it’s about beauty: Evil Queen stepmother notices that 7-year-old (!) Snow White is gonna be more beautiful than her someday, she’s “proud and arrogant” in the fairytaile; I’d rather call that ‘vanity’, so she asks (plot point #1) her magic mirror if she’s the most beatiful female on this planet, to which the mirror honestly replies: No.
That gets Snow White sent to die by the Huntsman, but she – still a little girl – begs him for her life, couldn’t she run away?, (plot point #2), and because she was so beautiful, the huntsman took pity on her, and he said, “Run away, you poor child.” (see below, that’s also #8).
Magically, a boar appeared, which the huntsman killed instead; the Evil Queen wanted Snow White’s lungs and liver for dinner, but the Huntsman felt “as if a stone had fallen from his heart, for he would not have to kill her”, and he knew how to tell the Evil Queen’s cook how to prepare that dish (yes, there’s a rudimentary recipe in the fairytale; you’ll soon learn, why).
After running until she couldn’t run anymore, being jumped at by wild animals, who didn’t hurt her (plot point #3), she finds the house of the seven dwarves. The house was small, but “neat and clean that no one could say otherwise”. She was hungry (notice, plot point #4: Snow White doesn’t have any feelings except for #1, not wanting to die), so she ate, and “drank a glass of wine”, which tells us that she’s aged a bit in the meantime, and then goes to sleep.
The exhausted dwarves, home from strenuous work, notice in OCD-manner every little detail she wronged in their perfectly neat house, then find the beautiful girl sleeping in one of their beds. Since they’re decent, hard-working people, they leave her alone and share a bed, expecially the dwarf whose she took, because all other beds are smaller.
Since the dwarves immediately came up with a one-hour sleep rotation, someone was awake when she started to wake up, so they all were awake when she finally noticed that she was alone in a house with seven men, “But they were friendly and asked, ‘What is your name?'”.
After answering the question on wtf she’s doing there, the dwarves offered her: (plot point #5): “If you will keep house for us, and cook, make beds, wash, sew, and knit, and keep everything clean and orderly, then you can stay with us, and you shall have everything that you want.”
“with all my heart”, she lies instinctively, and the dwarves warn her to be careful about her vain Evil Queen stepmother.
Time passes, mentioned (again) by the Seven Dwarves living behind seven mountains, Snow White is still very young, but the Evil Queen asks her mirror again, learns that Snow White is still alive, and goes on to try to murder her again. “Bodice laces (plot point #6) in all colors”, she sells to Snow White in a disguise, which the latter lets her tighten, and that happened “so quickly and so hard that Snow-White could not breathe”.
The dwarves save her (again), and, she’s old enough now, to tell her “let no one in when we are not with you”.
The wicked woman (the Evil Queen) learns, again from her magic mirror, that Snow White is still alive (again), so she tries to kill her again, and, again, the disguised Evil Queen poisons her with a magic comb.
The dwarves save her (again), and, “once again they warned her to be on guard and not to open the door for anyone.”
“”I am not allowed to let anyone in. The dwarfs have forbidden me to do so.”, Snow White tells the Evil Queen on her fourth try to kill her.
“It’s all right”, says the disguised Evil Queen, and thus Snow White eats the poisoned apple – see? We’re back to the Disney story just 3 out of 5 pages later. This time, she dies (again), and the dwarves can’t help her anymore. So, they put her in a chrystal glass coffin, preciuosly engraved in golden letters saying who she is, because she’s too beautiful to be buried in the dirt.
The Evil Queen’s “envious heart was at rest, as well as an envious heart can be at rest”. I’ll just quote what happens next:
“Snow-White lay there in the coffin a long, long time, and she did not decay… Now it came to pass that a prince entered these woods and happened onto the dwarfs’ house, where he sought shelter for the night (plot point #7) . He saw the coffin on the mountain with beautiful Snow-White in it, and he read what was written on it with golden letters (plot point #8).
“Then he said to the dwarfs, ‘Let me have the coffin. I will give you anything you want for it.'”
“But the dwarfs answered, ‘We will not sell it for all the gold in the world.'”
Prince Charming then explains why he really wants to have the coffin with Snow White, and the dwarves let him take it. One of his servants carrying the coffin droppes it, she coughs tho poisoned apple out, asks “where am I?”, and he just says “You are with me.” (#9)
They get married, and at the wedding ball, the Evil Queen is made to wear “red-hot shoes and dance until she fell down dead” (plot point 10).
The attentive reader might have noticed a bit of a difference between the “modern audience” – friendly 1937 Disney version and the original, but the upcoming 2025 version stars milky-coffee boss girl, and by the trailer, Snow White makes the seven dwarves clean the house. You go, girl!
I’m not sure what’s the actual message of a fairytale is, but I mentioned ten important plot points above, and I’m pretty sure that plot #1 ends in plot #8, a story without a good plot and a good ending wouldn’t survive for half a millennium. For the modern audience, the running away (#2) might be construed as that being a sexual abuse of minors story, but plot point #3 certainly contradicts that idea, and #4 essentially shows that it’s just about the furious feelings of 7-year-old girls, in a bedtime story you can read to 4-year-olds, and it literally tells us that it’s all about Snow Whites feelings, which are as essential as hunger.
Plot point #5 is essentially nice people (unlike the Evil Queen) who simply ask her first – and tell her what to do and what not to do. Won’t help (#6), she’s still a young girl and wants to wear that bodice , but like the Evil Queen, that, two tries later, actually kills her. But she’s not actually dead, yet, it’s a fairytale and thus a metaphor, and along comes Prince Charming – not out of thin air (#7), but by accident, who not only notices Snow Whites beauty just as everyone else did (including herself, but she’s too dead to get the point), but who explicitely reads what the dwarves wrote on that dead girl’s coffin (#8), which convinces the dwarves to allow him to take her.
“You are with me”, everything will be fine (#9) is essentially all he has to say to then have the Evil Queen dance herself to death (#10).
Sure, the Disney version has a touch of necrophilia (that’d be Sleeping Beauty, and I’m pretty certain that that fairytale has nothing to do with that, as much as this one with the current-year girl-bossiness has anything to to with the 500-years-old fairytale here), and it’s really a timeless tale, so:
Watching the important scenes from the 1937 movie for the first time since I was ~7 years old myself, I do understand what Zeitgeist in the 1930s resulted in current-year reproduction rates way below any chance for the survival of civilization as anyone who can read this knows it to be.
And yes, all I had to do to make my wife love me is tell her “You are with me, everything will be fine”. And, like the dwarves, I wouldn’t give her away for all the gold in the world. But real life isn’t a fairytale with Evil Queens and good dwarves. Dwarves are now politically incorrect, says an actual dwarf. And the dead Evil Queen casted another dead Evil Queen for the main role in a film litereally raping that fairytale. Pity.
(And since my lovely wife, who’s now at an age that most real-life even good queens would long since have been dead, doesn’t get the point: It’s really good storywriting to have your main character have conflicting feelings about herself, and as a good author, you can personify those feelings. In this case, it’s about young girls. The evil queen and the know-better nice dwarfes are the closest approximation to “what girls think” I’ve ever read. I don’t have kids, and if you haven’t learned that the hard way (or by being read a fairytale years before age 7 like Snow White), if you’re female, you probably never will understand. I’ll now tell my wife that everything will be fine, she’s with me. Only thing that changed is the ‘knitting’. That’s been replaced by “where’s the boarding pass I printed out and put exactly here?”
Ich hab ja nur gerade auf einen Parkplatz an der A3 bei Autobahnkilometer 485 Richtung Süden selbstverständlich nicht an einen Baum gepinkelt; das ist ja im deutschen Rechtsstaat schließlich verboten. Fiel mir aber doch ein herrenloser Passat ohne Nummernschilder auf, also fragt man sein Handy halt mal nach der Bundespolizei Regensburg.
Düüüüüt….. “Bundespolizei Regensburg”.
“ja, Shitlord mein Name, da so auf dem Parkplatz an der A3 Richtung Süden steht ein herrenloser Passat ohne Nummernschilder; ich dachte, vielleicht interessiert Sie das”.
“Öh, ne wir machen hier Bahnhöfe. Müssten Sie die regionale Polizei anrufen”.
Düüüt
Düüüüt
Düüüüt
“Ihr gewünschter Gesprächspartner ist leider nicht erreichbar”
“Sammal, wo leben wir eigentlich?”
“Etzt reg Dich doch nicht so auf und lass den Quatsch einfach!”
Ja freilich.
Düüüüt.
“Polizeiinspektion Regensburg, Ja”, unterdrückt genervt.
“ja, Shitlord mein Name, da so auf dem Parkplatz an der A3 Richtung Süden steht ein herrenloser Passat ohne Nummernschilder; ich dachte, vielleicht interessiert Sie das; die Bundespolizei meinte, das wäre Ihr Job”
“Öh, das ist jetzt so Verkehrspolizei, da verbinde ich Sie mal weiter”
Düdel.
Düdel.
Düdeldüdeldüdel.
“Jahhh?”
“ja, Shitlord mein Name, da so auf dem Parkplatz an der A3 Richtung Süden steht ein herrenloser Passat ohne Nummernschilder; ich dachte, vielleicht interessiert Sie das, und da wurde ich so weiterverbunden.”
“Ja [nicht jugendfrei], Sie sind hier bei der Autobahnmeisterei, das wissen wir schon, da ist auch schon jemand unterwegs, und die [nicht jugendfrei] Polizei, verbindet jetzt auch noch Leute an mich weiter? [nicht jugendfrei]. Entschuldigen Sie bitte, das war jetzt net wegen ihnen, sondern halt weil diese ganze…
“Na, passt schon; ich wollte es ja nur wem sagen, der sich drum kümmert, und Sie kümmern sich ja sogar ohne zu sagen, also von meiner Seite herzlichen Dank, dann funktioniert hier ja noch was.”
“Hah! Aber, ne, ehrlich, danke, tut gut, auch mal was nettes zu hören. Aber: Hah!”
Lollipops for equality 
You must be logged in to post a comment.