Waldspaziergang

Ich habe mir ja nun gerade, wegen dem dritten Weltkrieg und der Umwelt und so, einen Kaminofen gekauft. Man muss ja dank der Dieselpartikelfilter-Pflicht irgendwie anders zu Feinstaub beitragen.

Nun – so einen Kamin anzuzünden ist ja für den Laien gar nicht so einfach, und ich habe erst seit meinem dritten Lebensjahr irgendwelche Sachen angezündet. Am Anfang waren das Ameisen mit einer Lupe, in den letzten 10 Jahren waren es hauptsächlich Grills, und das hab ich von meinem Schwiegervater, einem Feuerwehmann, und meinem Freund mit dem Studienabschluss in Versorgungstechnik, vollkommen unterschiedlich gelernt:

Freilich kann man einen Grill anzünden wie Opa, also Kohle rein, nen Liter Anzündflüssigkeit draufkippen und dann Föhnen, aber das ist halt für Laien und dauert ne Stunde. Der Versorgungstechniker kauft sich für 1,99 einen Anzündkamin, tut 1/40 Anzündwürfel für 1,49 drunter, und dann wuppt das auch, weil: Physik. Dauert so 20 Minuten.

Der Feuerwehrmann tut wie Opa die Kohle in den Grill, schließt seine Abflamm-Lanze an die Propan-Butan-Flasche an, und nach 3 Minuten glüht die richtig schön wie doof. Zudem fühlt man sich wie Grisu, der kleine Drache.

Einen Kamin anzuzünden funktioniert aber anders; da will man ja, dass Holz brennt, und nicht, dass Kohle glüht. Freilich, die Kohle brennt auch, wenn das Fett aus dem Fleisch raustrieft, aber dafür hat man ja ein Bier in der Hand. Die Aschepartikel sind übrigens recht gut nachgewiesen ziemlich krebserregend, aber halt lecker. Und für diejenigen, die sich für 1.200€ einen Gasgrill gekauft haben: Ne, das schmeckt überhaupt nicht genauso. Das schmeckt wie von meinem Oberhitze-Elektrogrill, für den meine Frau und Schwiegermutter zwei Stunden durch Istanbul gelaufen sind.

Das ist bei gewissen Gerichten Wurst, beispielsweise diesem hier (1,5kg Hähnchenflügel, alle (halbwegs) flüssigen Zutaten 1 guter EL, alle Gewürze 1/2 TL; die Chicken Wings vorher in Ober-und Unterteil trennen und ein paar mal lose einschneiden, grob 1h bei 150°), aber man schmeckt es schon.

Ebenso gibt es Leute, die einen Kamin anzünden können, und Leute, die das nicht können. Freilich, mit ner Großpackung Paraffin-getränkter Anzünder kann das jeder 3-jährige, aber das stinkt halt wie Seuche. Ich hab das ja noch von meiner Oma gerlent, als so mit alter Zeitung und Reisig und so, aber das ist deutlich zu viel Aufwand, seitdem jemand auf die Idee kam, Holzwolle in Wachs zu tränken.

Solche “Anzündwolle” brennt so ~5 Minuten, und dann sollte das wuppen – tut es aber nicht immer. und dann brennt da nix, es qualmt aber wie doof, und man muss noch zwei mehr reintun, und derweil muss man die Türe öffnen und der ganze Raum ist voller Rauch. Ich fand aber – beim Vorbeifahren – die Firma Biobric, die machen Anzünd-Brikettchen. Die brennen so 15 Minuten, riechen auch nach nix weil nur Holz und Wachs, und dann brennt der Kamin zuverlässig schön.

Wenn man sich denn nicht anstellt als wäre man eine deutsche Ministerin – also, man muss das schon ordentlich machen. Dass so ein Mini-Würfel einen zwei Scheite Holz wirklich anzündet, ist schlicht unrealistisch. Selbst Anzündholz (bringt Euch der Typ, der Euch auch die restlichen zwei Tonnen Holz bringt) ist nicht so wahnsinnig gut brennbar. Was aber richtig gut, gerne und sofort brennt, sind Butzeln. Das ist nun ein fränkisches Wort, Ihr sagt wahrscheinlich “Tannenzapfen” – das ist aber falsch, wie ich im Wald gelernt habe.

Ich wohne so 200 Meter von Wald 1 und 800m von Wald 2 weg, ja nach Himmelsrichtung. Blöderweise sind das hier alles recht mono-kulturige junge (also, nach WW2 gepflanzte) Kiefern, die machen keine hinreichend großen Zapfen; das dauert noch 400 Jahre. Fahre ich also zu meiner Mama nach Österreich und geh da Butzeln sammeln, und dann geht man da durch den Wald, und sammelt Butzeln. Da liegen Zehntausende rum; es ist Frühling. Nadelbäume verfolgen, wie Neger, offenbar eine r-Strategie in der Fortpflanzung.

Und dann fährt da so ein alter Opel Corsa an einem vorbei; ist ja jetzt nicht so, als gäbe es am Waldeingang drei Schilder “Privatweg”, “Forstweg” und “Durchfahrt verboten”.

Und dann sieht man einen Pilz. Derweil parkt das “Auto”, und eine Frau Ende 50 sowie eine Oma mit Gehstock steigen aus, und laufen halt auf zu uns. “Hallo”, sage ich, und frage: “wissen Sie, ob man den Pilz essen kann?”. “Joahwei”, sagt die alte Frau, “das ist ein gemeiner Dingsbumspilz, den können Sie schon essen; das wollen Sie aber nicht, der schmeckt fürchterlich. Wer sin’nen Sie eigentlich?”.

“Ich bin der Vorname Nachname, wir wollten eigentlich nur Tannenzapfen sammeln.”

“Ah so von den Nachnamens, dann sind Sie die beiden Doktors.” – schüttelt dem Kopf – “Das sind keine Tannenzapfen, das sind Fichtenzapfen. Tannenzapfen fallen nicht runter, und vor allem sind das hier alles Fichten; das ist nämlich mein Wald.” “Mein Sohn liefert Ihrer Mutter immer das Holz”.

Dorf, halt. Meine Frau musste mal dort zum Zahnarzt, seitdem weiß das mit des Doktors jeder; steht ja auf der Versicherungskarte. Wissen wir vom Bademeister und der Frau mit der Zigaretten-Trafik, deren Mann übrigens einen richtig geilen Marillen-Schnapps destilliert (was in Österreich wohl sogar legal ist).